Анекдоты про семью

Дедуля выиграл миллион долларов в лотер...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

***

Ружье, которое висело у Петрова на стен...

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***

Муж, мрачный как туча, возвращается дом...

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

***

На заводе два друга поспорили, за что ба...

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

***

Вернулся как-то муж с курорта, легли сп...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

***

Утро. Он и она в постели. Он задумался....

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.

***

621 -- Почему ты, собственно, не женишьс...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?
-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-
точно умна.
-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
чтобы хватало ума на двоих!

***

1713 Хаим осматривает Музей восточного и...

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-
вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

***

2036 Один американский журнал организова...

2036 Один американский журнал организовал конкурс на са-
мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на с...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!