Анекдоты про семью

Две блондинки: - Говорят, размер груд...

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

***

Разговаривают два друга: - Слушай, а ...

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!

***

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожило...

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его
взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,
а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.
-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-
зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, сунув руку мне в карман.

***

557 Профессор Свенсон готовит очередной ...

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает
профессор.

***

Интеллигентная семья... Жена играет на ...

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

***

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое ...

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает прохожего и спрашивает:
-- Скажите, где тут живет раввин?
-- Липовая улица, 19.
-- Как? Раввин живет напротив борделя?!
-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.

***

Вечеринка у компьютерщика-программиста. ...

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин выпив сверх нормы начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

***

Муж с женой лежат в постели, занимаются...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

***

1515 Кон решил провести лето на Рижском ...

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
-- Как, вы уже нас покидаете?
-- Да, из-за этого дождя.
-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

***

Лежат муж с женой ночью в постели. Же...

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !