Анекдоты про семью

Открыт секрет счастливой семейной жизни...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

***

Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!-Чего...

Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!-Чего,внучек?- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!- О Господи, а это что за напасть?- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

***

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один ...

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над
головой пустую бутылку, говорит:
-- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточи-
тель несчастный!..

***

Муж является домой позже обычного. Жена ...

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

***

Вам удастся стать счастливым отцом, есл...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

***

Муж приходит с работы и говорит с порога...

Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

***

Жена вернулась домой раньше обычного и ...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

***