Анекдоты про семью

Утром муж, собираясь на работу: - Дорог...

Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

***

Играют дети во дворе. Из окна голос:- Ми...

Играют дети во дворе. Из окна голос:- Миша, быстро домой!- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

***

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. ...

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес-
тру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы мне умереть вместо твоего мужа!

***

Жена мужу, стоя на окне:- Все! Я бросаюс...

Жена мужу, стоя на окне:- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!

***

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бо...

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

***

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:...

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

***

876 -- Можете верить, можете не верить,-...

876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-
определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас
при мысли о пятидесятилетнем юбилее.
-- А что с вами тогда приключилось?
-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько
ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

***

Муж с женой лежат в постели, занимаются...

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

***

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложи...

1981 Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Че-
рез три месяца врач снимает гипс.
-- Доктор,-- спрашивает Мендель,-- а теперь мне можно хо-
дить по лестнице?
-- Конечно.
-- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.

***

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему ...

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:- Чево ты плачеш?- Шарик улетел- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!