Анекдоты про семью

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: -...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть ! -
Откуда ты знаешь ? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

***

Психиатр посоветовал тихому, затравленом...

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

***

1652 С пассажирского корабл&, потерпевше...

1652 С пассажирского корабл&, потерпевшего крушение в от-
крытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона
и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились следние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
-- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказа-
ла англичанка.
-- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлип-
нула шотландка, мя,

***

Жена, грозно: - Это что? Заначка?Муж: ...

Жена, грозно: - Это что? Заначка?Муж: - Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

***

Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё...

Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!

***

Жена пилит мужа: - Ты идиот, идиот и ещ...

Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь
по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

***

Мама с сыном идет по улице.Сын: "Мама, д...

Мама с сыном идет по улице.Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."Сын: "А мы с папой покупали..."

***

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит ...

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Прода-
ется ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь от-
крыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а по-
середине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!

***

Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестк...

Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.Он ей:- Это ее проблемы.- Но она ведь изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!- Это мои пробемы.- А как же я?- Это твои проблемы.

***

594 Богатый шотландец говорит на смертно...

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-
стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.