Анекдоты про семью
Муж одевается, прихорашивается и собирае...
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.- Куда это ты?-спрашивает жена.- На скачки.- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
***
1806 В итальянском городке на выгодное м...
1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муници-
палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой --
без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-
шивает у кандидата с протекцией:
-- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
-- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
-- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-
ся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!
-- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
-- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-
чи, и поименно, пожалуйста!
***
Покупайте цветы! Молодой человек, купит...
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
***
1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли ...
1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".
***
Пришли друзья, все съели, оказалось мал...
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
***
Барабанщик рок-группы с утра просыпается...
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
***
322 К знаменитому виленскому мудрецу Эли...
322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
***
Пришел мужик на берег моря, смотрит на ...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
***
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры ...
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
***
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот...
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!