Анекдоты про семью

Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный...

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

***

Ювелирный магазин. - Вот это вот коле...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

***

- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!- Н...

- Дорогая, мы выходим через 15 Минут!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

***

Четыре сослуживца получили премию и ста...

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
vladsa@pochtamt.ru

***

Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомн...

Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...В кухню заглядывает дочь.Мужик: - Доча, а что вчера было-то? - Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!"

***

Возвращается муж из командировки... А во...

Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета!

***

Встречаются две подруги, одна другую сп...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***

Муж с женой ночью в постели. -Дорогой...

Муж с женой ночью в постели.
-Дорогой, возьми меня!
-Спи дура! Я никуда не еду!

***

1856 Два привидения медленно прохаживают...

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

***

Приходит дочь к матери и жалуется: - ...

Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!