Анекдоты про семью
1222 Жилец с четвертого этажа встречает ...
1222 Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
-- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста-
рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
-- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
***
1869 -- Ну, если и после этого останутся...
1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...
***
Приходит ночью пяный мужик домой. Жена н...
Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: - Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!
***
- Снова наш чудесный сыночек вытащил де...
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
***
706 Мама-робот говорит своей дочери: -- ...
706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
***
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает с...
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты пр...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять:
"Так его после рвало!"
***
1738-- Это восточные ковры? -- спрашивае...
1738-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!
***
693 -- Целый год жена не разговаривает с...
693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
***
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным се...
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!