Анекдоты про семью

- Жена меня достала. целыми днями одно и...

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

197 Отец учит сына: -- Как нападут на те...

197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.

***

Зина забеременела от Васи и предлагает ...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

***

- Ну, вот, через пару минут поезд уходи...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне з...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

***

Больного после операции выписывают домо...

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

***

Муж и жена в постели. Муж: - Любимая ...

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пар...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

- А это у вас кто на фотографии? - Муж! ...

- А это у вас кто на фотографии? - Муж! - А вот этот? - Второй муж на общественных началах! - Как это? - Внештатный сотрудник нашей постели.

***

Тёща на днях случайно заглянула на выст...

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!