Анекдоты про семью
Пьяный мужик по дороге домой купил букет...
Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы. Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?Он ей: А что, разве у нас вазы нет?
***
Муж заметил, что жена слишком часто с к...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
***
143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью...
143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха
и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
-- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес-
шумно.
-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар-
тире тихо.
***
На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копа...
На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:- а что это у тебя тёща в каске работает? Мужик отвечает:- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!
***
Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Гд...
Муж звонит жене:- Ты где?- В норе...- Где?!.- Ну в норе, которую ты мне купил!- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
***
Медсестра в роддоме:- Поздравляем! У вас...
Медсестра в роддоме:- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
***
Пошли две женщины на ипподром. Стали дум...
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.:)))))
***
Две подруги: - Моя дочь ест соленые о...
Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
***
Вопрос: как отвлечь блондинку на несколь...
Вопрос: как отвлечь блондинку на несколько часов?Ответ: написать на бумажке с обоих сторон переверни меня!
***
Идет бракоразводный процесс. В зале прис...
Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?- А он меня не удовлетворяет как мужчина.Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет!