Анекдоты про семью

- Здравствуйте. Ваш муж дома?- Нет, он в...

- Здравствуйте. Ваш муж дома?- Нет, он в магазин ушел.- А-а, значит, скоро вернется?- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

***

Одесса. Суд. Судят маленького десятилетн...

Одесса. Суд. Судят маленького десятилетнего Гоги, обвиняют в износиловании пожилой женщины, в роли адвоката выступает мама Гоги.Мама: "уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына.Гоги: "мамаша не теребите писю - процесс проиграем"

***

Интелегентный отец спрашивает сына , гля...

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:- Куда нам повесить эту полку?- Пап, мы её вот сюда захреначим.Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:- Понял за что?- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

***

Любой мужчина, кого ночью у порога встре...

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!!!!

***

Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба...

Жена мужу: - Дорогой, сходи и купи хлеба. Муж: - Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь! Жена:- Ну, так иди без собаки.

***

- Дорогой, если ты мне когда-либо измени...

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!

***

950 К местечковому богачу врывается знак...

950 К местечковому богачу врывается знакомый:
-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что
Мессия может появиться со дня на день!
-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --
вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

***

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица? - Да...

- Мама, ты хорошо запоминаешь лица? - Да. - Вот и прекрасно, а то я разбил зеркальце, перед которым ты обычно красишься.

***

995 Собрались два кума в дорогу. Один вз...

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой -- только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-
стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-
ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
-- А почем у тебя, хозяин, сало?
-- Три рубл& кусочек.
-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-
смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

***

Муж поздно ночью заваливается домой пья...

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?