Анекдоты про семью

1423 -- Соседи, старик, это великое дело...

1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,
его беречь надо, любить...
-- А у тебя какие соседи?
-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-
йдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
-- Чего так? Я бы не сказал.
-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-
теллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

***

1140 Городской гость в селе: -- Хорошо у...

1140 Городской гость в селе:
-- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...
-- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

***

Хорошо одетая молодая женщина идет по у...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

***

Жена:- Я подаю на развод!Муж: - Я обоими...

Жена:- Я подаю на развод!Муж: - Я обоими рогами за!

***

Подружки делятся новостями:- Ой, а Ирине...

Подружки делятся новостями:- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

***

Мать проверяет портфель сына-школьника,...

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

***

- Надя, выходи за меня замуж! - Так у те...

- Надя, выходи за меня замуж! - Так у тебя кольцо обручальное уже надето. - А я новое куплю, красивее!

***

Муж возвращается поздно ночью домой и г...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

***

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Ко...

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!

***

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рожде...

Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.- куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение.- подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем?- уши прокалывать.