Анекдоты про Советский Союз
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. ...
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
***
816. - что такое два нуля и "м"? - му...
816. - что такое два нуля и "м"?
- мужской туалет.
- а два нуля и "ж"?
- женский туалет.
- а два нуля и "н"?
- оон.
817. - почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.
818. - какая разница между братской помощью и агрессией?
- братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются
на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на
пятерых.
819. - кто русские чехам - друзья или братья?
- конечно, братья! друзей выбирают!
820. - что такое наручники?
- узы братской дружбы.
- а что такое танк?
- карета неотложной братской помощи.
***
331. - для решения какой комплексной пр...
331. - для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- для уборки картофеля в колхозе.
332.плакат в колхозе: "колхозники! поможем студентам наполнить
закрома родины!"
333. - к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. его перебивает рабинович из
заднего ряда:
- простите, тут плохо слышно. вы сказали "ка" или "ке"?
- не понимаю вопроса.
- на человека или на человеке?
334.интервью с председателем передового колхоза чукотки:
- скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- утром сазаем, вецером выкапываем.
- неужели так быстро растет?
- не-а. сыбко кусать хотца!
335. - какой урожай будет в этом году?
- средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
***
96. - рабинович, вы читаете газеты? -...
96. - рабинович, вы читаете газеты?
- конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
97. - какая разница между "правдой" и "известиями"?
- в "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды.
98. александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на красной площади.
- если бы у меня были советские танки, - говорит александр,
- я был бы непобедим!
- если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- а если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо!
99. - что общего между сапером и редактором газеты?
- и тот и другой ошибаются только раз в жизни.
100.продавец газет выкрикивает:
-"правды" нет! "советская россия" продана! остался только
"труд" три копейки!
***
Из разных источников. Как известно, исто...
Из разных источников.
Как известно, история повторяется в виде фарса. Так, в
начале "перестройки" цензура тратила значительные усилия на
предотвращение пропаганды пьянства и алкоголизма. Эпоха совпала с началом массовых публикаций авторской песни, которая
никогда не стеснялась воспевать ничто человеческое. На этом
месте и возник конфликт, решавшийся с позиции силы. И в раз-
личных сборниках появились пламенные строки, в которых что-то
знакомое сочеталось с элементами новизны. Результаты искусствоведческих исследований проще представить в виде таблицы:
***
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли,...
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь
есть коммунисты и евреиЄ
- Так что ты хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
***
161. - иосиф виссагионович, смогли бы в...
161. - иосиф виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
- канэшно, владимир ильич!
- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
- канэшно, владимир ильич!
- так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? смогли бы? -
ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- канэшно, владимир ильич!
- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!
162.на пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник
первого ленинского субботника:
- вывели нас с федей из цеха и повели на субботник. подошел
к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"бегитесь за бгевно, товагищи!" шел бы, говорим, ты на х...! федю
с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
163.доктор выходит из мавзолея:
- будет жить!
164. - как жизнь?
- как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
165. - никогда не думал, что цк подложит мне такую свинью! -
сказал ленин в марте 1953 года.
***
Американский миллионер купил ГУМ и объяв...
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых.
- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
***
751.во время челюскинской эпопеи разреш...
751.во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. телеграмма
рабиновича: "нашли леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".
752.один еврей встречает другого.
- хаим, ты где работаешь?
- на доменной фабрике.
- чугун выплавляете?
- нет, домино делаем.
- а почему ты не на работе?
- потому что я работаю вырезателем дырочек.
- так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
753.рядом сидят два нищих. у одного написано: "подайте инвалиду
войны". у второго - "подайте бедному еврею". все бросают медяки
инвалиду, и никто - еврею. проходящий мимо рабинович советует
еврею:
- смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
тогда еврей обращается к инвалиду:
- хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!
754.с рабиновичем беседуют в обхсс:
- у вас есть дача!
- так разве это плохо?
- у вас есть машина!
- так разве это плохо?
- у вашей жены - норковая шуба!
- так разве это плохо?
- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- так разве это хорошо?
755.зима. лютый мороз. перед магазином очередь за молоком. выходит
директор магазина:
- всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
вскоре он снова появляется:
- все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
среди коммунистов ропот.
- вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как
они греются дома!
***
206. - товарищ сталин, что нам делать с...
206. - товарищ сталин, что нам делать с синявским?
- эта какой сынавский? футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ сталин, писатель.
- а зачем нам два сынавских?
207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!
208. - чем отличается заяц от хрущева ?
- заяц трепаться не любит.
209.геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой
работал хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые
ищут эту шахту.
210.хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, никита, со всей прямотой. есть у тебя две
ошибочки. "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.