Анекдоты про Советский Союз

Одного еврея вызвали в КГБ. - Нам стало ...

Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят
на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- А русский для ада я уже выучил.

***

Американец угощает Рабиновича черной икр...

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы
ели пятьдесят лет назад!

***

651.бывшего директора консервного завод...

651.бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на
стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится
орган.
- идея... - проговорил директор, и все приготовились
внимать.
- иде я, товарищи, находюся?!
652.художественная выставка в париже. пикассо забыл свой
пригласительный билет. его не пускают:
- докажите, что вы пикассо.
он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его
пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- я министр культуры ссср!
- чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- а кто такой пикассо?
- все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
653.святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо
чувствует.
- к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо
менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.
654. - это за чем очередь?
- дают бальзака!
- а что, бальзак шире штапельного?
- дурак, бальзак - это мазь такая...
655.в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..

***

Рассказывает Александр Мирзаян. - Конец ...

Рассказывает Александр Мирзаян.
- Конец 70-х. КСП в ряде крупных городов отчасти легализованы (на определенных, разумеется, условиях), а кое-где даже
включены в план работы с молодежью. Партийное начальство,
скрипя задами, пытается со своей стороны искать новые модели
поведения.
На одном из больших фестивалей, проходивших в условиях
города и зала, в конце программы по традиции звучит "Поднявши
меч..." Публика, заслышав родной гимн, встает. Номенклатурные
гости, которым он, мягко говоря, не родной, продолжают сидеть.
Возникает молчаливый конфликт. И тогда те аппаратчики, что по-
умнее, медленно начинают вставать. Кто-то из них, посмотрев на
упорно сидящее начальство, садится снова. В это время до начальства что-то доходит, и оно приподнимается. Те, что сели, встают по новой.
Очень все это забавно смотрелось!

***

251.книгу брежнева "возрождение" печата...

251.книгу брежнева "возрождение" печатают в газете "унита". в
переводе на итальянский книга называется "ренессанс", а имя
автора - леонардо.
252. - что такое бормотуха "пять звездочек"?
- брежнев.
253.брежнев в средней азии.
- салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- салям алейкум! - кричат ему.
- алейкум салям! - отвечает он.
- архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- гулаг архипелаг! - отвечает леонид ильич.
254. - какую поэзию любит андропов?
- пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
255. - какую музыку любит андропов?
- камерную.

***

Дирекция театра, не выполнявшего финансо...

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

***

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), ...

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он
однажды в Москву, а один знакомый его спрашивает:
- У тебя есть где остановиться?
- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а
можно и у N.
(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкретные фамилии, в том числе N - довольно известного барда, недавно переехавшего из провинции в столицу, знатного собеседника).
- Конечно, можно и у N, - согласился знакомый, - но ведь
его слушать придется!

***

866. - будет ли воровство при коммунизм...

866. - будет ли воровство при коммунизме?
- нет, все разворуют при социализме.
867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из ссср?
- это у них пережитки социализма в сознании.
868.чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же
сначала разворовывают, а из остатков строят.
869.советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной
виллой хозяина. тот подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- вижу.
- в этом все дело! на его строительстве я кое-что сэкономил.
через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит.
он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот
подводит гостя к окну:
- видите там мост?
- нет, не вижу.
- в этом все дело!
870.богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
это сразу решает вопрос.
потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей
оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает:
- внутрь пройдете или вам вынести?

***

186. - давайте выпьем, владимир ильич! ...

186. - давайте выпьем, владимир ильич!
- нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!
187. - наденька, куда это мои тгусики подевались?
- пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их
для музея революции.
188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил:
за этими ходоками надо следить!
- никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей
максимович...
- так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый
человечище!
189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда
константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"
190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой тгоцким!

***

Наденька, опять кто-то в газон насгал! С...

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходокам надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
МаксимовичЄ
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!