Анекдоты про Советский Союз

11.плакат на артиллерийской академии: н...

11.плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
1громыко - картеру:
- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- пожалуйста!
- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- хорошо!
- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- отчего же нет?
- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеоб"емлющее соглашение.
- прекрасно! заключим договор, по которому сша обязуется
построить в ссср коммунизм.
13.археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
14. - скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
15.один старый большевик другому:
- нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... детей жалко!

***

Молится старушка в церкви: - За кого мол...

Молится старушка в церкви:
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -
туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ

***

676. - василий иваныч, указание спущено...

676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
677. - василий иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- могу.
- а ведро?
- не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет!
678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них
требуют отчет.
- пили мы, - говорит василий иваныч.
- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..."
679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует.
- скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт!
спирт! огурец!
680.разговор двух работяг:
- скоро будет повышение цен на мясо!
- хреново.
- скоро будет повышение цен на хлеб!
- совсем хреново.
- скоро будет повышение цен на водку!!
- ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит!

***

Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, поч...

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

***

76.колхозник поссорился с женой и грози...

76.колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
77.хрущева пригласили на открытие публичного дома. он перерезал
ленточку и шутит с девушками. вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- ты такая славная! я дам тебе рекомендацию в партию!
- что вы, никита сергеевич! меня мама и сюда-то еле
отпустила!
78. - чем жена удерживает мужа?
- немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.
79.вовочка приходит из детского сада в слезах:
- воспитательница все время пугает: "с"ест кпсс, с"ест
кпсс!"
80.открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада лет. его назвали капеэсэсий.

***

Священник во время обедниЄ ошибся и вмес...

Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы
помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой".
Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе
представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на
женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается
Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он
вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в
углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая
рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая
клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался,
потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не
уйдешь".

***

451.после лекции на тему "когда можно б...

451.после лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
луне?" был задан вопрос:
- а когда можно будет проводить отпуск в швейцарии?
452.советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- воздухом свободы подышать захотелось! - об"ясняет он.
453. - существует ли перлюстрация писем в ссср?
- нет. но доставка писем с антисоветским содержанием не
производится.
454. - что такое свобода?
- тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
455.депутат верховного совета ссср вернулся с сессии. жена подает
ему обед.
- будешь есть борщ на первое?
муж молча поднимает руку.
- будешь есть жаркое на второе?
муж молча поднимает руку.
- стаканчик водочки?
муж бурно аплодирует.

***

В глубокую яму провалился козленок. Пото...

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился
Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,
кого кушать.

***

Брежнев начинает выступление (по бумажке...

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты !
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи ! Сионисты опять готовят...

***

326. - есть ли выход из безвыходного по...

326. - есть ли выход из безвыходного положения?
- на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
327.иностранная делегация посетила колхозный рынок. мужик продает
корову. гости интересуются ценой. сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубл&, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубл&? покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!
328.хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- ну, как живете? - шутит никита сергеевич.
- хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
329.колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!
330. - почему опасно иметь дело с кукурузой?
- ее не посадишь - тебя посадят! ее не уберешь - тебя
уберут!