Анекдоты про вовочку
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующи...
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
" ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! "
***
Звонок в квартире. Трубку поднимает мал...
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
В трубке дяденька (Д.
(Д) Позови, пожалуйста, папу.
(М) Не могу, он занят.
(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.
(М) Да. Бабушка.
(Д) Тогда ее позови.
(М) Не могу - она тоже занята.
(Д) А что же они все делают.
(М) Меня ищут .
***
- Вовочка, - говорит учитель, - назови ...
- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!
***
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотво...
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
***
Урок литературы. Вовочку вызывают отвеч...
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...
***
- Папа, меня мама сегодня два раза поби...
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
***
В школе учительница по биологии ведет т...
В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!
***
Стоит милиционер скучает, к нему подбег...
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять ещё подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
- Чё ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
- Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
***
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разде...
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!
***
Стоит мужик в магазине в очереди и тут ...
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .