Анекдоты про вовочку

Марья Ивановна: - Вова, назови пример...

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

***

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку:...

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: Алё! Нет Маша не может подойти у неё рот занят! Когда я кончу она Вам перезвонит.

***

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка веде...

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения (У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость
скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не
ответит я ему паpу влеплю".
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

***

В зопарке: -Мама, это уже обезьяна? ...

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

***

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ доба...

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

***

Идут занятия в детском саду. Воспитател...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

***

Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! ...

Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

***

Приходит новенькая учительница географи...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

***

Вовочка опоздал на урок учительница спр...

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
Учительница:
- Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

***

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямк...

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед.
- Это потому что она внутри вашего кота!