Анекдоты про вовочку

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с ...

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.
знать не надо.

***

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное ...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварн...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

***

В школе на уроке истории Мария Ивановна ...

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!

***

- Ваш сын обозвал меня " старой коровой...

- Ваш сын обозвал меня " старой коровой"! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

***

На уроке физики учительница объясняет, ...

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***

Учитель (на родительском собрании) : ...

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех.
он практически не пропускает ни одного урока.

***

Учительница - Вовочке: - В каком году...

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

***

На уроке. - Дети, придумайте синоним ...

На уроке.
- Дети, придумайте синоним к слову «работа».
Петя:
- Труд!
Вовочка:
- Хрен!
- Как это? !!!
- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

***

На уроке в школе учительница говорит: ...

На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!