Анекдоты про криминал

В отделении милиции: - Девушка, как в...

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

***

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат...

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

***

Недавно был установлен рекорд - одиннад...

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

***

Сенсация! Украинские археологи нашли ск...

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

***

На суде: - я считаю, что это было зак...

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

***

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к...

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

***

Заходит новый седелиц в камеру, посмотр...

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит
-Здарова драконы!!
Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.
Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.
Через время от самого авторитетного приходит ответ
-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

***

После того, как Зяма встретил ребят в т...

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

***

Хозяева двух магазинов беседуют: - Ну...

Хозяева двух магазинов беседуют:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

***

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных...

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же?-спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.