Анекдоты про криминал

Двое в камере: - Слышь, братан, ты на...

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

***

Освобождается авторитетный уголовник. 2...

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
-А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

***

Два милиционера идут брать вооруженного...

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.

***

Советы милиции для граждан. Как защитит...

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

***

Судья спрашивает свидетеля: -Граждани...

Судья спрашивает свидетеля:
-Гражданин Петров,вы знаете эту женщину?
-Поверхностно.Двадцать лет был ее мужем.

***

Дела у меня как у картошки если зимой н...

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

***

-Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги вся...

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

***

12 (двенадцать) английских джентльменов...

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.

***

- Слыхал, в арабских странах за воровст...

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

***

Украинская деревня, где все живут очень...

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебрться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседсе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- Че делаешь?
- Не видишь что ли? Колесо сымаю.
- Це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.