Анекдоты про народы и страны

- Рабинович, сколько Вам лет? - О, я ...

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

***

Приходит человек в церковь, говорит: ...

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

***

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил ...

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет
"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает
много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает
бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,
светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто
мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"

***

В Париже, в известном ресторане "Максим...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

***

Грузинское село, колоритное такое: вино...

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

***

Шотландские дети имеют перед остальными...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***

Учитель в плохом настроении, хочет выме...

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

***