Анекдоты про народы и страны
К месту автокатастрофы подходит еврей и...
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
***
Вопросы к Татарскому Радио: - Как по ...
Вопросы к Татарскому Радио:
- Как по туркменски народный герой?
- Туркменбаши
- А как по туркменски президент Туркменистана?
- Туркменбаши
- А как по туркменски январь?
- Туркменбаши
- А как по туркменски х%й?
- Ну хоть один раз сами догадайтесь
***
На Украине было разведано новое место р...
На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
***
В одном местечке умер раввин. Осталась ...
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
***
Чукча и геолог собирают камушки на бере...
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
***
Беседуют француз, немец и русский о сво...
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...
***
Приходит хохол к куму и говорит: Хохол...
Приходит хохол к куму и говорит:
Хохол: - Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум: - Знаю.
Хохол: - Так он твою дочЬ, Галю, того . . .
Кум: - Чего того?
Хохол: - Ну того . . .
Кум: - Ну всё, теперь не отвертится, и возмет её замуж.
Хохол: - Та не, он её того, трактором переехал.
***
самолет терпит крушение.а на всех пасса...
самолет терпит крушение.а на всех пассажиров
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.
***
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!
***
Лондон, разговаривают двое: - Как ваш...
Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.