Анекдоты про народы и страны

Под красным знаменем старик По улице ...

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

***

В бане моются француженка, немка и русс...

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

***

Разговаривают два мужика. — Я тут в Л...

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

***

В международном лагере «Артек» корреспо...

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи@#еть! Пошли купаться!

***

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане...

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

***

Умерла у Абрама жена. Приходит он в га...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

***

Двое чукчей по приезде в Москву побежал...

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.

***

Известно, что в правильно поставленном ...

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа.
Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать? "

***

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк...

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".

***

Случилось! Дождались, наконец, евреи ...

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!