Анекдоты про народы и страны
Hа базаре : - Очень, бабуля, ваши помид...
Hа базаре :
- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли ?
- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.
***
Везет хохол сало через границу, а сало ...
Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
***
Американцы применили новую супербомбу д...
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Почему все террористы - арабы? Почему и...
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
***
Именно благодаря оборонительным войнам ...
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось
до размеров Российской Империи.
***
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор с...
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, п...
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
***
В китайском алфавите более 12000 иерогл...
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
***
- Будьте любезны, на что мне сесть, что...
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!
***
Приходит кум к куме и спрашивает: - Кум...
Приходит кум к куме и спрашивает:
- Кума, а идэ Микола?
- Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
- Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...
- Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих!
- Да мы швидко!
- Да ни, Микола застукаеть!
Тогда кум говорит:
- Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...
- Ну уломал, черт красноречивый...
Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола... короче, проглядела...
Распахивается дверь, кума , как стояла так и падает прямо, на пороге стоит
Микола с литовкой...
- О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х#$!