Разные анекдоты

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием ...

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

***

Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - ...

Ленин умирает и зовет к себе Сталина. - Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? - Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут. - Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами? - Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

***

Первый пилот говорит второму - Иди ска...

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

***

Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и ...

Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет:
- Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый!
Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду.
Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит:
- Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!

***

Стоит адмирал Куроедов на палубе платфор...

Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы "Регалия". Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан "Курска"...
Куроедов: "Ты где был?!"
-"Пиво пил, а мужики-то и не знают..."

***

В поезде мужик к проводнице подходит, жа...

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется: - Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!Та, резонно: - А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

***

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в...

- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

***

Сидят в кафе трое программистов, говорят...

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит:
- Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
- Да, кстати, вчера был на таком порносайте!

***

Поймал наркоман золотую рыбку.- Загадыва...

Поймал наркоман золотую рыбку.- Загадывай три желания. Нарик подумал и говорит:- Хочу, чтобы турки поскакали в Париж.- Второе желание?- Хочу, чтобы турки прискакали обратно.- А третье?- Пусть опять скачуть в Париж.Золотая рыбка выполнила все, а потом спрашивает:- А зачем?- А что, тусуются, в кайф...

***

Школьный учитель говорит коллеге: - Нет,...

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...