Разные анекдоты

- Я уже который раз объясняю, что полови...

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

***

Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, во...

Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!

***

- А мой сын в институт иностранных языко...

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

***

На всемирном съезде хирургов. Сидят на ...

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

***

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в кра...

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же
самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и
смотрят на забор. Их спрашивают:
- Что сидите?
- Да вот ждем, когда он созреет.

***

В армии встают в 6:00, независимо от вре...

В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!

***

Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрин...

Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял...

***

Новый русский пришел к старому еврею: -...

Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!

***

Девочка просыпается рано утром в постели...

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх...Поздно что-то уже...в школу я опоздала. Пойду домой.

***

На железнодорожном переезде в бок шестис...

На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Гаишники были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого...
— Тогда можно я рядом с вами лягу?