Разные анекдоты
Три мужика хвастаються друг перед друго...
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
***
Лектор в колхозе произности речь: - С...
Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
***
Если о творчестве человека говорят «чувс...
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
***
Просыпается ночью жена от неожиданности ...
Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж: - Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: - Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: - Но я ведь мужик!
<
***
- Каково состояние Билли Гейтса? - Каждо...
- Каково состояние Билли Гейтса?
- Каждомy китайцy по 40 баксов.
***
Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь....
Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: Что же вы её бъёте, ей же больно!, и тут лошадь говорит: Это ещё что, вот как он избивает летающих слоников!
***
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Откр...
Нео (Н) сидит дома. Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит крошечный человечек (Ч).
Н: Ты кто?
Ч: Я агент Смит!!!
Н: А почему ты такой маленький?
Ч: А я зазипованный!
***
Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот ...
Случай пpиводит их в Паpиж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наpкобаpон, она - вдова чабана из
Башкоpтостана. Они пpоводят в Паpиже тpи сумасшедшие ночи:
он - в казино отеля ""Маpиотт"", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодеpло де Лакло и
Юнджив Оу Юнцуцик в душеpаздиpающей мелодpаме Фpансуа Тефтеля ""Улочки Тулузы"".
***
- Сидели два программиста, пили пиво, ра...
- Сидели два программиста, пили пиво, разговаривали на КОИ-8.
***
Каждое утро у композитора Игоря Крутого ...
Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате...