Разные анекдоты

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-...

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...

***

Вот говорят, что парад геев запретили. ...

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

***

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. ...

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

***

Когда женщина тебе заявляет, что все муж...

Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

***

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмут...

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.- Вася! А ты грозу любишь?- Нет.- А ты, Оля?- Нет.- А ты, Миша?- Люблю.Мишу выпихивают наружу:- А чего в палатке делаешь?!

***

- Сколько программистов надо, чтобы закр...

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного! Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

***

Вопрос Армянскому радио: - Что значит на...

Вопрос Армянскому радио:
- Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
Ответ:
- Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.

***

В кабинет Мюллера вошел человек в будено...

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер.
- Кабинет Штирлица этажом выше.

***

Начинаем производственную гимнастику. ...

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

***

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возб...

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.