Разные анекдоты

Жил был наркоман, а потом умер... но не ...

Жил был наркоман, а потом умер... но не сразу.

***

Вести с орбиты. Вчера российскими космон...

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабл&.

***

Реклама: Одну ногу я побрила обычным ста...

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

***

Жизнь женщины делится на три стадии: сна...

Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.

***

Собрались депутаты, чтобы решить, как бе...

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к
рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда
председательствующий и говорит:
- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу
сесть вправо, кто за капиталистический - влево.
Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.
- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.
- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при
капитализме.
- Тогда идите в президиум.

***

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит,...

Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре...
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.
П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл "четыре", я бы тебе тaкую шутку
рaсскaзaл...

***

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумн...

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения??? - Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там....... ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

***

- Ви, хлопцi, звiдки будете? - Ми з горл...

- Ви, хлопцi, звiдки будете?
- Ми з горла будем!

***

- Однажды известный русский исследовател...

- Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.

***

Гаишник останавливает невзрачную машину....

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем седении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем седении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под мешком и ищите.