Разные анекдоты

Сушествует всего десять моментов в истоp...

Сушествует всего десять моментов в истоpии человечества, когда было пpиемлимо употpебление матеpных слов на публике. Вот они, в поpядке
pейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэp Хиpосимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастеp, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - пpям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагоp, 126 до н. 5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эpхаpт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвеpеют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

***

Девушка клянется на исповеди: - Святой ...

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?
<

***

Загадка: Если белый мальчик и черный мал...

Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода ""FUCK YOU"".

***

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит...

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

***

Пришел нарик на прием к врачу, тот его о...

Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:
- Вам нужно немножко попить травки.
Нарик отвечает:
- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.

***

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что ...

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно...

***

Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит...

Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит другой(2) с таким здоровым пузом
и пиво пьет...
(1), показывая на пузо: - что это у тебя ?
(2), гордо так: - это прес !!!
(1) достает пачку баксов: - мужик, вот это прес, а ты чем-то болеешь <

***

- Как тебя зовут? - Если ласково и сокра...

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

***

Идет мужик по полю, пить хочет страшно, ...

Идет мужик по полю, пить хочет страшно, смотрит колодец,
подошел смотрит ни ведра, ни веревки, а пить же хочется.
Думает кину камень, если не глубоко, слезу и напьюсь.Hашел
камень, кинул, слушал, слушал, а звука нет, ну он взял булыжник
и кинул, то же слушал, слушал, ни звука. Смотрит рельса, взял и ее
тоже кинул. Видит метется коза, аж пыль из под копыт, и в колодец
только нырь. И опять ни звука !!! Hу он офигел, стоит же и слушает
дальше в колодец, а тут бабушка подходит и спрашивает:"Ты тут козу
не видел, милок ?"
(М)- Та видел, только она в колодец прыгнула !!!
(Б)- Как же она в колодец то прыгнула, если она к рельсе привязана была ???

***

Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-...

Приходит пацан в магазин. Ему ну прям о-очень надо что-нибудь новое попробовать. Подходит он к прилавку и видит надпись "Суслятина Г.К.".Подумал-подумал, решил:"Куплю-ка я эту суслятинку горячего копчения".Подходит к продавщице и говорит:- Мне, пожалуйста, 2 колбаски и одну суслятину Г.К.- 2 колбаски пожалуйста, а вот Суслятина Г.К. - это я!!!