Разные анекдоты

- Новая акция от радио-рынка: узнай свой...

- Новая акция от радио-рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.

***

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова ...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

***

По моему дарить девушкам на день рождени...

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

***

- Официант, у меня в супе муха! Замените...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

***

Сидят пионер и пенсионер на лавочке в па...

Сидят пионер и пенсионер на лавочке в парке.
Пенс: Апчхиии!!!! (Чихнул значит.)
Пионер: Будьте здоровы!
Пенс: Большое спасибо.
Пионер: Большое пажалуйста.
Пенс: е поясничай!
Пионер: е пи#;:!
Пенс: Пошeл на х^%#

***

Летит Колобок с девятого этажа и считает...

Летит Колобок с девятого этажа и считает:"" 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4...""

***

Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ!...

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете...

***

Лучше пива после работы может быть тольк...

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

***

Решили два ковбоя подзаработать на индей...

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!

***

Последняя серия фильма "Ну, погоди!" Зай...

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!