Разные анекдоты

Звонок в турагенство. - Алло! - Добрый д...

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

***

Женщины все такие разные. У одних - ноги...

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

***

- Девушка, а можно мне с вами посидеть ...

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
-Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

***

- В чем разница между террористом и жено...

- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.

***

Минздрав предупреждает: легкие сигареты ...

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

***

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. ...

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?
- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела
строительства социализма, тоЄ
- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.
И кладет трубку. Звонит Микояну.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских
комиссаров?
- 27, товарищ СталинЄ
- А сколько погибло?
- 26, товарищ Сталин.
- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
И кладет трубку. Звонит Берии.
- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?
- Надежно, товарищ Сталин. А что?
- Да ничего. Спи спокойно.
Кладет трубку и говорит:
- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

***

Немолодой актер, звезда Голливуда, говор...

Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке:
-- Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя?
-- Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете...

***

- Папа, а как правильно писать: экономик...

- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

***

Взвод, по диагонали спиной друг к другу ...

Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!

***

Учительница в школе объявляет: - Так, д...

Учительница в школе объявляет:
- Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются.
Тут встает Вова Жопин:
- Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!?
- Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.