Разные анекдоты

Из доклада: "Основная цель наших налогов...

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".

***

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра...

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".

***

Во время Великой Отечественной Войны...С...

Во время Великой Отечественной Войны...С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:- Сколько сегодня звездочек рисовать?Он гордо отвечает:- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

***

Едет бомж (Б) на 500ом Мерседесе. Его ос...

Едет бомж (Б) на 500ом Мерседесе. Его останавливает мент (М) за превышение
скорости :
(М) Вы привысили скорость. Штраф $10. И вообще, где ты взял такую тачку?
(Б) Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим
что я свой левый глаз укушу.....
(М) Ок, спорим на штраф.
(Б) Достал глаз (вставной) и укусил. (М) в шоке. Жаба давит деньги
отдавать. Говорит: А еще что нить?
(Б) Hу спорим я укушу свой правый глаз?
(М) Думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит
разводит. В общем поспорил еще на $100. (Б) достает вставную челюсть
и кусает правый глаз. (М) опять в шоке: А еще что нить можешь?
(Б) Спорим я тя щас обписаю и духами французскими пахнуть будет?
(М) Ок.
Бомж все сделал.
(М) Понюхал себя - моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки.
(Б) Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3и мужика стоят, так
вот я сними на этот Мерс поспорил что мусора обосцу!

***

В pестоpане: - Мы заказали еду два часа ...

В pестоpане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закpываемся.

***

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфи...

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......

***

Мода - это то, что быстро выходит из мод...

Мода - это то, что быстро выходит из моды.

***

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка...

У Медведицы было три сына – Умка, Глупка и Тупка.

***

Выпустил Василий Иванович приказ, если о...

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился...

***

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на ...

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи%&ище же у тебя, Василий Иванович!