Разные анекдоты

В автобусе, повиснув на поручне, едет со...

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
- Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик - ноль эмоций. Дамочка не унимается:
- Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
- А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

***

""Хочу немного пожить один..."" - поясня...

""Хочу немного пожить один..."" - пояснял изобретатель водородной бомбы...

***

Звонок в санэпидемстанцию: - Лллооошадьд...

Звонок в санэпидемстанцию:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Hу, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!

***

В зоопарке в клетку льва посадили кролик...

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

***

Женился мужик на студентке консерватории...

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Онбыстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается,тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стулпосреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:- Супружеский долг! Исполняется впервые.

***

Сумасшедшие играют в войну. Один другого...

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.

***

Вопрос армянскому радио: "Как на улице о...

Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить Д00Меpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".

***

Рекламное: - Купив супермаркет, Вы получ...

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

***

Приходит 90-то летний старик в публичный...

Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, послетретей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

***

"Hовый русский" после возвращения из кру...

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!