Разные анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго ...

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают: - Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы что ох@ели??? Чукчи говорят:- Да, об этом мы не подумали, где же мы Васхоронить то будем???

***

Маленький мальчик, синий берет, Смелой п...

Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...
<

***

Два приятеля ну очень хорошо ""посидели"...

Два приятеля ну очень хорошо ""посидели"" в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чуствуешь?
- Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.

***

По улице идет девушка с 6м размером бюс...

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

***

- На дне рождения Виктора Януковича выст...

- На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!

***

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер...

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет.
Она: Может прогуляемся, в лес сходим...
Он: А что, здесь нельзя?

***

- Капитан! Вижу землю! Ура!- Ты что! Мы ...

- Капитан! Вижу землю! Ура!- Ты что! Мы же ещё не отплыли!

***

Из Одесских старых. Разводятся муж с ж...

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,- он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой трахаться на балконе,- так он
эквиллибрист!!!"
Судья - мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнётся):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орёт) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

***

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спраш...

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:
- Ну, как жизнь?
молчание
- Как дела в хозяйстве?
молчание
- Как социальное обеспечэние?
молчание
Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:
-Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы з ними подоступнее гаворыте, пажалуста...
ЛУКАШЕНКО:
- Здарова, мужыки!
МУЖИКИ:
- Здравствуй, барин...

***

На литературном конкурсе в Лондоне участ...

На литературном конкурсе в Лондоне участники должны были составить рассказ в котором бы упоминались Бог, королева, и была бы какая-нибудь тайна. Первый приз получал автор самого короткого рассказа.
Победителем признали следующий рассказ:
"О Боже"-сказала королева-" я беременна неизвестно от кого!"