Разные анекдоты
Урок истории в американской школе. Учит...
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
***
Внимание! Потерялась собака, коккер-спан...
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
***
Чем pазличаются два госyдаpства - США и ...
Чем pазличаются два госyдаpства - США и Ирак? Одно - дикое, ваpваpское, теppоpистическое госyдаpство, yпpавляемое шайкой теppоpистов, населенное кpовожадными yблюдками с полным отсyтствием моpали, готовое yбивать своих пpотивников в любой точке земного шаpа за то, что их мнение незначительно отличается... А дpyгое - небольшая гоpная стpана в Центpальной Азии.
***
Приходит Путин в депутатскую столовую, а...
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. - Овощи тоже будут мясо
***
Мюллер вызвал Штирлица и говорит: - Пока...
Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).
***
Друзья весело, выказывая уважение, обьяс...
Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
***
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше ...
Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
- Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.
***
Почему, если человек говорит с богом, э...
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
***
Приходит, стало быть, Федор к батюшке ис...
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
***
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч ...
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.