Разные анекдоты
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава...
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
***
Поставили два кума собі у клуні самогонн...
Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного:
- Куме а шо то було?
- А то куме теракт.
- Так якій же це теракт?
- Ось яка країна, такій і теракт.
***
Во время секса мой парень похож на Шумах...
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
***
Зачем Бог создал блондинок? Потому что о...
Зачем Бог создал блондинок?
Потому что овцы не могут носить пиво из холодильника.
***
Деревня.. заходит мужик в сарай... а ...
Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада её кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
***
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташ...
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
***
- Мужики, я наследство получил, 5 000 от...
- Мужики, я наследство получил, 5 000 отдам жене, 2 - друзьям, а остальные 70 000 - мэру Киева А. Омельченко…
- А при чем здесь Омельченко?
- Как? Такие деньги, а Омельченко ни при чем?
***
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше оши...
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
***
Что считается не очень приличным тоном? ...
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
***
Премьер-министр выступает на сессии: - Д...
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.