Разные анекдоты
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуе...
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
***
Вчера была вечеринка на работе. Самое яр...
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от ...
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Взвод курсантов познакомится с бригадой ...
Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим ""Ура!"" на письмо с фотографией.
***
Шел пассажирский "Москва-Уренгой",навстр...
Шел пассажирский "Москва-Уренгой",навстречу товарный с железной рудой,тысячи жизней, вагоны впритык!на стрелке ехидно хихикал старик...
***
"Новый еврей" открыл магазин, в котором ...
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
***
Объявление в газете:"Мужики, которые 1 д...
Объявление в газете:"Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни!" (девушка, 22 года.)
***
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот ...
Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
***
ПОСЛЕ... - Ты же говорил, что можешь два...
ПОСЛЕ...
- Ты же говорил, что можешь два раза!
- Да. Один раз весной, второй - осенью...
***
- На этот Новый год у меня нет ни клевог...
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!