Разные анекдоты

Журналист жирует на жареных утках...

Журналист жирует на жареных утках.

***

Парень с девушкой только что познакомили...

Парень с девушкой только что познакомились. Она:
- А тебе сколько?
- А сколько дашь?
- Двадцать?
- Нее... я больше пяти не могу.

***

- Ти чого такий сумний? З дружиною розлу...

- Ти чого такий сумний? З дружиною розлучився? Не переживай так глибоко. Мине тиждень-два і ти забудеш, що вона тебе покинула.
- Я ще довго не забуду. Я ж купив їй шкіряне пальто з розстрочкою на два роки.

***

- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в ...

- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

***

Один учитель истории долго не мог найти...

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.

***

- 80% всех денег вращается в Москве. - ...

- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…

***

К настоятелю мужского монастыря вбегает...

К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?

***

Родился pебенок, мать несет его к гадалк...

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет. Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи:
- К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет: каpты - каpтежником, водка-алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником, Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать - в слезы! Гадалка успокаивая мать, приговариваpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

***

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и ра...

Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя. Затем говорит (с гордостью):- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

***

Приходит один чукча к другому.Смотрит, а...

Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: "Сам убил?" Тот в ответ кивает головой.
А сколько раз стрелял?
- Десять.
А сколько раз попал?
- Ни разу.
Тю, так от чего ж он умер?
- От смеха.