Разные анекдоты

Купил негр черный ""Мерседес"" и сообщае...

Купил негр черный ""Мерседес"" и сообщает по телефону жене:
- Дорогая, я купил ""мерс""! Последняя модель!
- А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая - телесного.

***

Один наркот другому:-Ты видишь зеленых х...

Один наркот другому:-Ты видишь зеленых хомячков?-Нет-И я не вижу. А они есть.

***

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскаж...

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

***

Мyжчина познакомился с девyшкой вечеpом...

Мyжчина познакомился с девyшкой вечеpом. Утpом говоpит:
- После того, что слyчилось, я, как поpядочный человек,
обязан на вас жениться...
- Ой ты, господи, а что ж такое слyчилось?..

***

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчи...

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

***

Повар и официант наблюдают за посетител...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
-Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***

Мужик приходит в банк на консультацию:- ...

Мужик приходит в банк на консультацию:- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?- Купите большой бизнес и подождите.

***

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее сп...

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

***

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugоде...

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

***

- Не верю я, что кастрированные коты жи...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?