Разные анекдоты

Исповедуясь доброму старому священнику, ...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

***

Мужик варит суп с курицы. Приходит к нем...

Мужик варит суп с курицы.
Приходит к нему сосед и спрашивает: "Іван, ти мою курку не бачив?"
Ответ: "Не знаю, не бачив, хай не гребеться"

***

Как известно, театр начинается с вешалки...

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

***

"Цигель-Цигель-айлюлю!" - боевой клич ро...

"Цигель-Цигель-айлюлю!" - боевой клич рода Цигелей.

***

По аллее возле частного дома идут мама с...

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
- Мам! Я пойду поищу кукушку!!
- Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
- Маам... Ну пожалуйста?!!
- Ну ладно... Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
- А кто совал свои яйца в чужое гнездо??!!

***

Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?-...

Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, крас...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Отстреливаются Петька с Василием Иванови...

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

***

- Хочешь сохранить бодрость на весь день...

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!- Пробовал, не получается.- Неужели не помогает?- Не получается коньяк до утра сохранить.

***

Абитуриент сдает вступительные в цирково...

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
- Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?!