Разные анекдоты

Какие существуют типы оргазма у женщин? ...

Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

***

Желудок у котенка - меньше наперстка, а ...

Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

***

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжу...

Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки.К ним подходит бегимот испрашивает можно ли там купаться.Один из хомячков ответил,что можно.Бегимот сразбегу плюхается в воду.В воде полно крови.Второй хомяк спрашивает упервого,почему тот не сказал,что там много мусора и метала.Ответ А почему тывчера мою шапочку распорол.

***

Выдержка из нового устава:""...расстояни...

Выдержка из нового устава:""...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму...""

***

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пн...

- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.

***

Официант приносит бифштекс, придерживая ...

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?

***

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасно...

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?- Завалю.- А дуб завалишь?- Завалю.- А сосну?- А соснешь, весь лес переломаю!

***

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: ...

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

***

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, ...

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем :)

***

- Сегодня в 10.00 утра простой русский с...

- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.