Разные анекдоты
Один мужик приходит к приятелю и, удивл...
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласилсяпродать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
***
Разговор двух подруг: - Удовольствия от ...
Разговор двух подруг:
- Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки...
***
Солидная, богатая дама звонит в соответс...
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
***
У соседей коpейца постоянно пpопадали со...
У соседей коpейца постоянно пpопадали собаки. Заведут очеpедную собачку -
сосед-коpеец её тут же в пищу употpебит. Позвали Кашпиpовского - повлиять на
коpейца чтобы он не ел соседских собак. Кашпиpовский стал пpистально смотpеть на
коpейца и внушать монотонным голосом:
-Ты не коpеец, ты хохол, хохол, хохол...
Hа дpугой день соседи видят: коpеец смотpит с жадностью на их собаку
и боpмочет:
-Ты не собака, ты свинья, свинья, свинья...
***
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, что...
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
***
Я от милого в восторге.Ну а он, я вижу, ...
Я от милого в восторге.Ну а он, я вижу, нет:У него от пьяных оргийРазрядился пистолет.
***
Известную фотомодель пригласили сыграть ...
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
***
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка ...
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы:
- Га-аля! Галя!..
- Шо?
- Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?
<
***
Известное российское КБ разработало боев...
Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.
***
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает об...
Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю!