Разные анекдоты

Идут две девушки такие все из себя по ул...

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...

***

По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы...

По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем
остальным отмоpозкам...
Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!

***

Из заявления: "Как меня все..." Зачер...

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

***

Вечер, солнце садится. Сидит на берегу р...

Вечер, солнце садится. Сидит на берегу реки мужик, в одной руке держит удочку, в другой - кирпич. Подходит к нему парень и спрашивает: "Послушай, а зачем ты кирпич держишь?" Мужик отвечает: "Дашь, скажу!"Парень посмотрел по сторонам, никого нет. Самого от интереса распирает. А ладно, говорит: "Один раз не пидарас". Согласился. Оттрахал его мужик, парень его спрашивает: "Так зачем тебе кирпич?"Мужик отвечает:" Понимаешь, на удочку за целый день я ничего не поймал, а на кирпич ты уже пятый!"

***

Три женщины стоят в очереди за огурцами....

Три женщины стоят в очереди за огурцами.
Первая:
-Мне вон тех,подлиннее.
Вторая:
-А мне зелененьких с пупырышками.
Третья:
-А мне любых.Для салата.

***

Идет игра "О, счастливчик", отборочный т...

Идет игра "О, счастливчик", отборочный тур. Выигрывает наркоман, садится играть. Ведущий:- Первый вопрос! Назовите животное у которого самые длинные уши. Варианты: медведь, заяц, барсук, крот?Наркоман, долго думая:- Наверное это заяц.- Правильно! Ваш выигрыш 100 рублей!Ведущий задает второй "сложный" вопрос, наркоман долго думает, потом выбирает "звонок другу". Разговор в эфире:- Алло, здoрова. Ну что, есть?- Есть.- Хороший?- Хороший.Наркоман кладет трубку.- Наверное я возьму деньги.

***

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте назы...

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

***

Белки летяги делятся на два вида: белки ...

Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

***

Однажды Раскольников зарубил старушку-пр...

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".

***

Научный расчет. Вообще даже я иногда по...

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который то