Разные анекдоты

— Оказывается, Ленин на Крупской случайн...

— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.

***

- Девчонки, а может, мне грудь силиконов...

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

***

Не все то, что торчит над водой, бывает ...

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.

***

- Холмс, как вы отличаете россиян от мар...

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия... А у россиян - после!

***

Менеджер по продажам компании "UMC" попа...

Менеджер по продажам компании "UMC" попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
- Или поджаривание на огне,
- Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди... Менеджер кричит:
- Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают:
- Это было без НДС...

***

Попадают три кота в кошачий приют. . . ...

Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- бл&яяя, я не могу так работать! !

***

Только начал привыкать ко вчера, как нас...

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

***

- Девочки, караул! В меня вселилась буты...

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!

***

Из пособия по Слепой печати на клавиатур...

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

***

В поезде Москва-Харьков едут молодой сту...

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите, а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а зачем мне зять без часов ?