Разные анекдоты

Филя у Степашки спрашивает:— А где Хрюша...

Филя у Степашки спрашивает:— А где Хрюша?— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

***

едет еврей в автобусе (е) - женщина, ска...

едет еврей в автобусе
(е) - женщина, скажите, вы выходите?
(ж) - да выхожу
(е) - а те кто перед вами, скажите, они выходят?
(ж) - да выходят %-|
(е) - скажите, а вы у них спрашивали?
(ж) - да спрашивала 8-Е
(е) - ну и шо они вам сказали?
- Иди на@#$!!!
- Шо, прям так и сказали? 8-|

***

- Вы выглядите - КРАШЕ В ГРОБ КЛАДУТ!- А...

- Вы выглядите - КРАШЕ В ГРОБ КЛАДУТ!- А Вы- КРАШЕ ИЗ ГРОБА ВЫНИМАЮТ!

***

- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ...

- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во...

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля,
его - Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика ...

***

10 причин, почему карты лучше женщины: ...

10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

***

А что это граф Суворов ни чего не ест? ...

А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!

***

Мужик уезжал в командировку. Говорит жен...

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.

***

Девушки делятся на три категории: 1) дев...

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

***

Директор авиакомпании выговаривает коман...

Директор авиакомпании выговаривает командиру:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"