Разные анекдоты
Женился сельской парень на городской дев...
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь....Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают...Дед пошел, возвращается в шоке: "Баба, баба! Вона курить...!",
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: "Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: "Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!"
***
У старого летчика спрашивают как он в т...
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.
***
- Мы вчера с женой в бутылочку играли. -...
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.
***
Израиль. Приходят в синагогу инспектора ...
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки...
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб...
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?...
- Ну их тоже в город отправляем...
- И что???
- Вот... вас прислали..
***
Из зоопарка сбежал стророж...Хотя, возмо...
Из зоопарка сбежал стророж...Хотя, возможно, львы чего-то не договаривают.
***
Вpач сеpдится на медсестpу: - Вы не могл...
Вpач сеpдится на медсестpу:
- Вы не могли бы найти дpугое место для Ваших кулинаpных pецептов,
кpоме моих бланков ? %-O Моему паценту уже пятый pаз в аптеке
готовят Ваш чёpтов гуляш !!! :-|
***
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? -...
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
***
Диалог на вечере: - Как ты можешь приста...
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
***
Пилот истребителя нацеливает ракету на д...
Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: "Кто писал софт для наших ракет класса воздух-земля?"
***
В одном из ночных клубов Америки стрип-ш...
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины." :)