Разные анекдоты
ТЕМА СНОШЕНИЯ И РАЗМНОЖЕНИЯ: Что думают ...
ТЕМА СНОШЕНИЯ И РАЗМНОЖЕНИЯ:
Что думают кролики наблюдая за людьми?
"Боже как долго, долго, как долго..."
***
Едет НР на джипообразном "мерсе", одной ...
Едет НР на джипообразном "мерсе", одной рукой рулит, другой курит. Засмотрелся на девчёнку на тротуаре, тут раз на светофоре въехал во что-то. Трах, бах, дальше больше, за мерсом целая очередь. Выходит. Та-а-ак, лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три, оп-па 600-й мерс. Подходит, небрежно облокачивается на крышу и говорит,- "Совсем народ себя не бережет, скажи браток!"
***
Под Новый Год звонок в службу спасения: ...
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу - будете Чупа-Чупсом!
***
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Де...
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧHЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Hет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
***
- Почему на боеголовки не ставлят WINDOW...
- Почему на боеголовки не ставлят WINDOWS?
- Потому-что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
***
Звонок в вытрезвитель. -Алло! Вам Сидорч...
Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!
***
Накачаный армян рассматривает себя перед...
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....
***
Приходит сын к маме и радостно говорит: ...
Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.
***
Объявление: Ищу работу. Забыл где она...
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
***
Kапля никотина убиват лошадь, а капля "Ф...
Kапля никотина убиват лошадь, а капля "Фейри" убивает жирную лошадь.