Разные анекдоты

В постели, паpочка смотpит теливизоp по ...

В постели, паpочка смотpит теливизоp по котоpому идет вот уже 3-й час
очеpедной съезд наpодных депутятей:
- Маша, ты смотpи, я уже тpетий pаз кончил, а они там до сих кончить не могут!

***

Мужик приходит домой никакой. Жена грит:...

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

***

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. ...

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

***

Просыпаются с бодуна командир авиалайнер...

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.
Командир: штурман, где мы?
Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.
Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

***

Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаютс...

Как вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.

***

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит...

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит - притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-тобумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братваспрашивает:- Почему тебя отпустили?- A, у меня лицензия на отстрел чурок.Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал нарынок и давай мачалово ы его aрестовали.- В чем дело?- A здесь заповедник.

***

- Василий Иванович, белые сзади ! - ВПЕР...

- Василий Иванович, белые сзади !
- ВПЕРЕД !!!

***

Программер устроился на работу ассенизат...

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....

***

После посещения вагона-ресторана пассажи...

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Hеужели вы не запомнили его номер?
- Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

***

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, ...

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь ?
- Могу, Петька.
- А ведро ?
- Могу, Петька.
- А бадью ?
- Могу, Петька.
- А цистерну ?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?