Разные анекдоты

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает...

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...

***

Пара после бурно проведенной ночи. Она: ...

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

***

- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%п...

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

***

Девочка просыпается по утрам, тянется и...

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

***

Умер Билл Гейтс и попал к Богу. — Заслу...

Умер Билл Гейтс и попал к Богу.
— Заслуги твои велики. Сам выбирай, куда тебе — в ад или в рай.
Пошел Билл в рай. Там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в ад. Там вино рекой, девочки.
— Решил, иду в ад.
— Ты хорошо подумал? Назад дороги нет.
— Да.
Открывается люк, проваливается Билл в ад. Падает прямо в котел. Черти давай его пиками колоть.
— Как же так! Я совсем другое видел!
Черти:
— Так это была демоверсия.

***

Умиpает иpландский футболист, попадает ...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

***

Брак - это событие, после которого мужчи...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.

***

Иностранная делегация на отечественном з...

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

***

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Изра...

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

***

В фирменный магазин электроники заходят ...

В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интелегентного вида очкарик. Нов. р., швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?
Очкарик переводит ошарашеной девочке-продавшице:
- Владимир Иванович говорит что приобрел у вас аппарат, а он не работает.
Девочка говорит что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. Нов. р. берет его в руки, осматривает, и говорит:
- Че за ботва...
- Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...